北京最正规治疗白癜风医院 http://www.xftobacco.com/1.一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。
2.大妈上了空调车，投了一块钱。司机说：“两块″。大妈说：“是的，凉快”。司机说：“空调车两块！“。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说：“我告诉你钱投两块”。大妈说：“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！
3.去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗？”老板回道：“我不接受它的建议。”
4.两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励万。”
5.每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
6.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的。”
7.前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
8.还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
9.八戒说：“师兄，医院看看吧，医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦?什么科室?”谐音笑话“2b猴科--耳鼻喉科!”
10.小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
11.今天去学校，上课无聊，于是就拿出手机玩了一会消息，不幸的是被老师抓了个现行，下午老师让我爸来学校一趟，我爸来了，直接冲进老师办公室，顺手就拿起老师办公桌上的手机，给砸了，我看到当时的场景，心里特别的害怕，看来这次真的是坏了。我不敢吞声，老师说，那个手机是我的。
12.医生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
13.成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
14.地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
15.昨晚，朋友叫我去唱歌，让我开车到KTV。到了门口，我下了车，把钥匙递给服务员。我让他帮我停车，给了他元小费。他看着我，把元还给我。他又在自己钱包里拿出元说：大哥你自己停车吧！拖拉机，我真的开不好……(我在心里默念，出来消费都这么难。哎！又赚了一百。)
16.室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论，说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。现在杀了这位网友的心都有，真的！你闻过橙子味的脚臭吗？
17.唐僧：“贫僧奉命前往西天取经，途径此地，无意惊动各位！望各位大神放在下一马！”妖怪：“好说，好说！咱家也不是什么贪得无厌的之人！来人奈，把白龙马给放了！”唐僧：“？？？”
18.刚上大一的时候课不多，我们都喜欢去网吧通宵。一个舍友每次去都爱带一盒白加黑，刚开始我们都以为他感冒了，后来他说了一句话把我们笑坏了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”
